En fait, j'ignore par où commencer ...
Je n'ai jamais voulu en parler jusqu'ici pensant être la seule à qui ça arrivait ; et puis j'ai vu quelqun d'autre qui avait vécu une situation similaire, et cela m'a beaucoup aidée de savoir que je n'étais la seule. Je me décide donc à raconter ma situation (qui a commencé il y a 7 mois, mais qui est toujours actuelle), au cas où cela pourrait aider.
Ca risque d'être long ...
J'ai déjà témoigné de mon expérience en écriture automatique durant laquelle j'ai été manipulée (j'ai vécu la subjugation - terme spirite) et pendant laquelle je suis tombée très bas. Cette manipulation a eu lieu parce que, comme les esprits lisent dans nos pensées comme dans un livre ouvert, ils ont su (à la perfection) se servir de mes faiblesses et de mes petites zones d'ombre ; entre autre, mon désir d'avoir plus d'argent, pour un meilleur niveau de vie matérielle.
Je m'en suis sortie grâce à mon mari, lui aussi médium, qui a réussi à me ramener à la raison. Cette expérience a duré d'aout à octobre 2012.
Donc, suite à cette expérience, par le biais de mon mari, mon guide a dit que je ne devais plus écrire (communiquer avec l'au-delà) que j'étais bien trop fragile et trop sensible. Pour moi, c'était une véritable catastrophe, car cela faisait bientôt 4 ans que je cherchais ma voie, une passion, bref, je cherchais ma "vocation". Et là, je venais de la trouver, et par manque de discernement je devais abandonner ! j'avais tout flanqué par terre ... Ca a été une véritable douche froide (même glacée). Je vais essayer de vous décrire mon état après cette manipulation.
Imaginez une droguée, une toxicomane à qui, du jour au lendemain, on enlève "sa dose". Et bien c'était moi. Le fait d'arrêter totalement d'écrire, je me suis retrouvée à trembler, physiquement, j'étais dans un état de manque terrible, je n'arrivais pas à reprendre le dessus, à continuer ma vie terrestre, j'étais devenue l'ombre de moi même. Je refusais d'abandonner cette voie, mais je refusais de perdre mon mari et ma famille, qui comptent plus que tout. Je ne savais pas quoi faire pour me relever.
Ca a duré environ 3 semaines - 1 mois. Durant ce temps, je peux véritablement dire que j'ai mené une bataille avec moi même. Et ce n'était pas une impression, je me battais réellement, intérieurement. Je faisais tout ce que je pouvais pour "éclairer mes zones d'ombre et les remplacer par la lumière". par des exercices de visualisation trouvés su internet, par la réflexion, à chercher ce qui m'avait fait tomber, et ce qu'il y avait à corriger en moi. Chaque jour, chaque heure, chaque minute, un combat intérieur. J'ai 4 enfants et heureusement, ce sont eux, et mon mari, qui m'obligeait à continuer à rester les pieds sur terre un minimum, puisque j'étais au chomage ; toute seule, du matin au soir, avec des idées noires, à se battre avec soi même.
Mais j'avais vraiment une volonté immense, ardente, d'y arriver. La volonté de changer, de m'améliorer. Plus que tout, je voulais gagner cette bataille. Je choisissais la lumière.
Ca a été rude ; j'avais la sensation, de faire un pas en avant, puis 1 en arrière ; mais en réalité je sais que j'avançais. Ma volonté grandissait, et avec cette volonté, je recevais une force supplémentaire qui m'aidait à avancer. Il ne fait aucun doute aujourd'hui que cette force me venait du monde spirituel. C'était vraiment l'application de cette fameuse phrase : "aide toi, et le ciel t'aidera" ; c'est une certitude, et je le vois encore aujourd'hui.
Tout cela a donc duré durant tout le mois de novembre et une partie du mois de décembre.
Lorsque l'envie d'écrire n'a plus été aussi intense, et que j'avais l'impression de redevenir stable en moi même, d'avoir retrouvé mon équilibre, et après avoir bien étudié les bases les plus importantes de la doctrine spirite d'allan kardec afin de ne plus retomber dans mes erreurs précèdentes, j'ai retenté de contacter mes guides. Je n'avais pas renoncé à ma voie.
Ils m'ont répondu, et me disant que je prenais un très gros risque de continuer ; que j'étais bien trop sensible et fragile.
J'ai insisté. J'ai dit que j'étais prête à faire tous les efforts et le travail nécéssaire pour continuer, que c'était très important pour moi.
Alors, ils m'ont dit, je cite : on te laisse une dernière chance.
A partir de là débute "mon incroyable histoire".
La première des bases que j'ai du apprendre, c'est le discernement.
Mon mari a ça en lui, il le sent naturellement ; moi, à l'époque, pas du tout.
L'au delà m'a donc fait passer des "tests" ... je sais que ça paraît dingue ... même moi sur le coup je n'y croyais pas. Je me disais :
"pourquoi Dieu s'embeterait t il à me faire passer des tests pour apprendre le discernement, alors que rien n'est mis en place pour tester les meurtriers" ?! J'étais en colère ; après eux, après moi, après tout le monde ... mais ce qui me mettait totalement hors de moi, c'est que je ratais les tests ! Je ne compte plus le nombre de fois où ils m'ont menée en bateau ... et à chaque fois, j'y voyais que du feu ... et c'était mon mari, en lisant, qui me disait : "chérie, c'est encore un test, je t'assure". Et à chaque fois, il avait raison !
Qu'est ce que j'ai pu en pleurer ! DE RAGE !! Mais je m'accrochais ... encore, et encore, et encore, ET ENCORE ...
Bon ... continuons. Vers Noel, mon guide m'a ecrit de ne pas avoir peur, que mes capacité allaient augmenter. Quelques jours plus tard, j'ai commencé à avoir des flashs, et à les entendre me parler dans ma tête. Donc, l'écriture à stoppé. Quand je prenais le stylo, ils me disaient : "tu peux me dire pourquoi tu veux écrire puisque tu nous entend ?" Bon ... j'ai donc arreté.
J'ai petit à petit réussi à apprendre les bases du discernement ... mais la prochaine étape arrivait, pas plus facile !! Garder l'esprit en bas.
Je dois faire une parenthèse :
Le 1er décembre, j'ai vécu ce qu'on peut appeller une ECM. Une MERVEILLEUSE ECM.
Avant ma naissance, mes parents ont perdu 2 enfants, en même temps. Mon frère et ma soeur, 12 ans et 6 ans, se sont noyés. Bien que ne les ayant jamais connus puisque je suis née bien après eux, je me suis toujours sentie proche d'eux. Je crois que je les aiment autant que si j'avais vécu avec eux. Il y a ce lien inexplicable.
Donc, ce 1er janvier, vers 2 heures du matin, tout le monde dormait dans la maison. Silence total. Je suis allée me coucher, j'ai fermé les yeux, prête à dormir.
Donc, le noir. Et là, j'ai vu, non pas avec les yeux physiques, mais avec la vue de l'âme, une silhouette féminine, adulte, toute de lumière dorée, qui avançait (flottait) vers moi, les bras légèrement tendus en avant, et elle me souriait. J'ai reconnu ma soeur. De pensée à pensée, j'ai prononcé son prénom, et elle m'a répondu : oui, c'est moi. Elle m'a serrée dans ses bras, et c'était réel, je l'ai touchée. Puis une autre silhouette s'est approchée, mon frère ; il m'a serrée aussi, mais différemment, bien plus fort, et c'était réel ; puis une autre silhouette, toujours de lumière dorée s'est approchée, et j'ai reconnu mon guide, qui m'a serrée aussi, mais encore d'une manière différente ; un amour respectueux. Et tout cela, se passait dans un amour tellement fort, qu'il n'en existe pas de comparable sur terre ... Puis la vision s'est élargie ... comme si je voyais la scène de plus haut ; j'ai vu qu'autour de nous, il y avait beaucoup d'autres silhouettes de lumière, en demi cercle, toute une foule ... mais je ne distinguais pas leur traits. Puis la lumière s'est intensifiée, intensifiée, une lumière blanche et d'une intensité telle qu'on ne peut la comparer à rien de terrestre, une lumière merveilleuse, d'une extrême luminosité, mais qui ne fait pas mal, qui attire ... donc elle s'est intensifiée, et s'est projetée à toute vitesse sur moi, en quelque sorte, puis plus rien ... j'ai ouvert les yeux, je ruisselais de larmes, je venais de vivre une expérience ... UNIQUE. Un cadeau.
Donc, c'était une petite parenthèse, mais tellement belle qu'il fallait que je la raconte ; reprenons mon apprentissage.
Garder l'esprit en bas ... MON DIEU ! Aucun doute que beaucoup ne comprendront pas ce qu'il y a de si dur ... Mais pour moi, ca a été EXTREMEMENT DUR ! Ca m'a pris plusieurs moi, et je commence à peine à vraiment y arriver ...
Pour donner un exemple, les personnes ayant vécu une EMI disent qu'après, ils ne veulent pas revenir, ils ne pensent qu'à ce qu'ils ont vécu, tout le temps ...
Et bien, imaginez que vous êtes d'une extrême sensibilité, que vous êtes en permanence en contact avec ce monde si merveilleux, que vous recevez chaque jour ses messages d'amour, d'encouragements, de bonté, de sagesse, mais que vous devez vous efforcer de les entendre SANS LES ECOUTER. Et vous aurez une minuscule idée de ce que j'ai réellement vécu, et de ce que je continue à vivre ;
Petit exemple :
Je fais la vaisselle, et mon esprit commence à s'envoler ... Je me sens bien, et soudain j'entend :
- Sandrine, en bas !
Je soupire ...
- et ne soupire pas !
je lève les yeux ...
- et ne lève pas les yeux !
je ne dis plus rien et continue ma vaisselle ...
- Aller ! Travaille !
Et ben ca a été ça, TOUT LE TEMPS ...
Ensuite, il a fallu aussi que je me renforce, donc j'ai été insultée, de tout ce que vous pouvez imaginer de plus grossier ... jusqu'à ce que j'arrive à ce que cela me soit égal ... ça a pas pris une journée non plus ...
Ensuite, j'ai eu droit à des expériences plutot "bizarres" ; ils parlent par ma bouche, où aussi, me font éclater de rire aussi ... alors que je m'y attendais pas, un jour, à table avec mes enfants, la bouchée que j'étais en train de mastiquer a voler à l'autre bout de la pièce, je ne pouvais plus m'arreter, sans raison, mes enfants se demandaient ce qui me prenait ... j'en avais des crampes d'estomac tellement je riais ... ah, au moins, mes enfants ont piqué une sacrée crise de rire ... ils ne savent toujours pas pour quelle raison j'ai ri ainsi ... ca vaut mieux
Ca me reprend de temps en temps ... ils se disent qu'il y a un truc de bizarre pour que je ris comme ça sans raison ... hum ... si ils savaient ...
Mon mari, lui sait. Pas plus tard qu'aujourd'hui, j'étais en train de pleurer (je pleure assez souvent ...) et ils m'ont fait éclater de rire ... Mon mari me regardait avec des yeux
ça le laisse de marbre. En tout cas, je vous laisse imaginer la scène ... pleurant et éclatant de rire ... en même temps. Hum.
Donc, pour résumer, en quelques mois, j'ai essayé l'écriture automatique, qui fonctionne très bien, j'ai reçu un apprentissage par les esprits supérieurs (parce que, comme on me l'a appris au tout début, le seul moyen d'être absolument certain d'avoir à faire à de bons esprits, c'est d'aller toujours vers le bien, d'aller toujours dans le sens de l'amour, dans le sens du bien pour les autres, aider ... et comme ça, on est certains de ne pas se tromper. je vois bien, que tout ce qu'on m'enseigne, et que tout ce vers quoi je suis guidée, va vers l'amour, vers le progrès, vers le bien ; et c'est pour ça que je suis sure d'avoir à faire à de bons esprits ; je ne fie pas à leurs paroles, je me fie à leurs actions, et à leurs conséquences dans ma vie quotidienne. Cet apprentissage est une véritable bénédiction, j'ai énormément de chance, j'en ai conscience.
Donc, pour le moment, j'attends. Je sais que je suis guidée vers ... là où je dois être ; sauf que je n'ai pas la moindre idée de ... où c'est. Ils m'ont dit d'attendre, que les réponses allaient arriver, que la vie me les apporteraient. Je sais que c'est le cas. Il n'y a plus qu'à attendre.
J'ai conscience aussi que c'est un témoignage peu commun, et que beaucoup vont ... sourire.
Ca ne fait rien, j'ai pris sur moi pour m'ouvrir, quelles ques soient les réactions, et c'est un grand pas. Je suis heureuse d'avoir pu partager ces fabuleuses expériences, c'est tout ce qui compte.